Пришел я на терапию в довольно непростом состоянии, разные ситуации происходили в жизни, старался как мог что-то делать. На терапии я не знал о чем говорить и не сильно настроен был что-то обсуждать, хотя мысли пропустить терапию у меня не было.
Мой терапевт спросил меня как там бабушка поживает. Я не захотел что-то рассказывать, поведал лишь то, что много уже было разного, много было и происходит каждый день. И тут мне абсолютно перестало хотеть что-то рассказывать. Мы молчали очень долго, молчание было непростое и по сути длилось всю терапию, лишь изредка что-то начинало происходить активное.

В какой-то момент меня назвали не добрым. Как так? Опять я то ли злой то ли не добрый. Вообще неприятная терапия прошла, в который раз я разочаровываюсь в этом процессе и хочу сменить терапевта. Была озвучена мысль, что я так кричу, или молчу, и есть невысказанный крик. Да, наверное это так, мне стало как-то легче, хотя присоединяться к терапевту я не стал. Я просто уже не хочу, что-то сломалось у нас. Были попытки как-то сблизиться со мной или что-то в этом роде, с помощью шарика, идей про пазлы, но я "терминатор", уж извините... И по прошествии 30 минут появилась скука у терапевта, то, что происходило уже начало наскучивать. "Может в этом есть какой-то смысл, что нужно показать мне себя таким для чего-то" - кажется терапевт так сказал. Не знаю смысл не смысл, у меня нет желания искать в этом смысл, я сказал об этом, но терапевт сказал лишь, что описывает процесс, честно говоря странно. Зачем со мной не соглашаться? Это имеет смысл? Нужно показать, что я не прав или что...

Ну да, на выходных были безумно скучно на даче у друга. никакого отдыха я не получил, лишь долю напряга и порцию очередной фрустрации. Желанию душевно отдохнуть на природе помешал алкоголь в крови у друзей. И терапевт высказал идею, что жизнь моя скучная в принципе. Я так не считаю, в моей жизни много интересного, я ей доволен.

Я не ощущал какую-то потерю из-за скуки, ну да ничего особо не происходит, ну и ладно. Только вот терапевту это не понравилось (или мне его реакция). Как будто проявилось несогласие. Зачем опять, зачем со мной не соглашаться в этом моменте. Что я не могу добавить своим мысли в ее слова, сказать как я слышу, не для этого мы встречаемся на границе-контакте?

И в итоге для меня остался тот же эффект как от прошлой терапии, я воспринимаюсь терапевтом как высокомерный. Было озвучено такое предположение. Я могу только лишь отвести руками и спросить, как я так себя создаю для терапевта.  Но ответ я не получил, это лишь предположение, правда безумно интересно.Я созрел закончить терапию и хочу после перерыва найти себе нового гештальт-терапевта. Я вижу много причин для этого:
Слишком много пересечений с другими клиентами, обучающимися. Мы только и обсуждаем учебу, какие-то литклубы и все такое, это перебор. Плюс я все время сталкиваюсь с каким-то вниманием к другим людям, как будто я веду себя плохо по отношению к ним. Есть какая-то предвзятость, в такие моменты я не ощущаю себя клиентом. Скорее я являюсь знакомым, который обсуждают семью терапевта, и терапевту важнее семья.

Пора двигаться дальше, - завтра у меня очередная встреча, и я буду завершать нашу терапию. Мне нечего нового сообщить на терапии, это конец.